我心里一直有个结：我怀疑自己是否有心理障碍？

　　那是几年前的事情了，因为我的无知，我离婚了。原因就是我认为前夫对我不好。其实，人和人之间都是有距离的感情，夫妻之间也应如此，可我却不满足。总要求百分之百。

　　我要说的事情是离婚后遇到的。经同事介绍我认识了王，一个外人看起来彬彬有礼，文雅的男人，收入也不错。同事们都认为他很好，想着是我高攀他了，我和王想的是找个伴过日子，可我发现这也很难做到。如果不是那扇门，我们本可以清白的分手。一天我和他在我套房里聊天，大门被我锁上了。这是我的又一个致命的错误。这时我同事过来还借我的钱，而我本来穿的套装，想着斜靠着聊天不方便，我换了随便一些的衣服。而我去开门时，却被同事怀疑作风随便。我理解谁看见或许都会这样想，可他们为什么不想想我的为人。后来他也要求作那种事，我说不可以，他说你没做，别人也会认为你做了，我说清者自清。其实他和我那个同事关系不错，他完全可以出面澄清。他没这样做，却让我背这样沉重的包袱。这个社会并不容忍我这种低级错误。这是离异后第一次被莫须有的事情伤神。

　　第二次是遇人不淑，他是比我大十岁左右的生意人，别人说他生活作风不好，老婆被气死。而他在我面前却标榜如何好。短短的交往，我发现他的圆滑，是不可以相伴下半生的。于是果断地中止交往。和这样的人交往，我自百嘴莫辩。令我感到不解的是，我的一个同事了解他的为人，却不提醒我。

　　从这两件事，我对同事关系冷漠了，他们误会我，他们不提醒我，他们诋毁我，有什么情义可言。我现在对谁也不信任，可我很痛苦。近年来，我也遇到心仪的对象，我好象没能力去爱，好象一接近男士，就会有绯闻。

　　我不能原谅自己一次又一次的愚蠢，我不喜欢我自己，怀疑自己，人活得也没有活力，没有自信，整个人似睡眠状态。可我不年轻了，工作和再婚问题都需要我使出精力应付。

　　最最要命的是，我现在和同事的关系处理的很糟，我恨我自己的同时，也恨他们，我不知怎样化解？

　　生命难以预料，只需记住，把握现在。