我不快乐，除了春节那时还快乐，从今年以来一直很闷闷不乐；我知道我是有一件心事：我去年在外地进修时认识了一个男生，由于我有过工作经验，所以他经常接近我，从我这里学到不少知识，之后顺利进入一家待遇不错的公司上班。后来我知道他离了婚带着小孩，他对我说要我做他的女朋友。我很犹豫。之后他不断来找我。由于我学校离他家很近，我们会经常碰面。那时我求学举目无亲，而我白天又找了工作做，与同宿舍的同学不怎么有交流。所以他好像是我的精神支柱一样，我们互相交流。我也不知道为什么，我到现在也不能原谅自己，后来我和他有了那种男女关系。他的那种需要很强烈。我那时应该理智的拒绝他，断然地拒绝他。但是我没有。。。。。我现在很想哭。

　　 他说带我去他家里，我说：”不好，去了如果我们不好会伤害你的。“他说：“就算是同学去他家玩玩也没事的。”我就去了。那天他送我回来。后来，我每天下班他都会打电话给我。有时甚至他会提出到他家去。

　　 后来，相处下来后，我发现自己不喜欢他这样子。其间也有别的男孩子像普通朋友一样在联系，我都跟他说的。可他好像像报复我一样，有时候晚上还有女孩子给他打电话。而他对我态度好差。会骂我，白我眼睛。我要走，他就说钥匙反锁了。我怎么那么笨！竟然会中他的圈套，竟然会到他那里去。

　　 快过年了。我们有一段时间没有联系。我之前跟他说想全天去读完书，辞掉工作，他知道的。但他后来吵着要我把他的书还给他，还有之前他借给我的几百元钱。我把钱给了他。（因为他说他急需）我很失望，我说是不是我对你不好。他就是吵着要我还给他。我偷偷哭过。我想自己在他心里就那么不重要吗？我知道他之前和我说他在学校还有一个女孩子很喜欢他。后来我把东西还给了他，把东西放在一家我和他吃过的饭店里，他拿走了。

　　 过完年，我就在老家找了份工作。我发短信让他给我寄一本专业的书。他不理，我打电话给他他骂我：说再也不想见到我，还叫我永远也不要打电话给他了。我当时一片空白。。。。。。。怎么也想不通。更可笑的是：他叫别人接电话，让那个人说我打错了电话，我狠狠骂了那人一顿。

　　 到现在，我对他的要求就是：对我说声对不起！可他一直没有。所以我一直不能放下这个包袱。很多时候都是想着这个事情。即使有别的男孩子对我表示。我都半信半疑，我甚至想我也报复他们，但我不忍心。你们说他有对不起我吗？我自己到底出现了什么问题？求你们帮帮我走出这个阴影。万分感谢！

　　一开始你欣赏他的优点，却没想到他还有很多缺点，所以后来你才会觉得难受，才想要跟他分开。所谓有优点必有缺点，有亲近必有远离。不远不近才是朋友之道。

　　如果你觉得有所失落，多读好书吧（最好不要读小说），看多了自然就明白了。

　　如果是在当初，我会建议你改变说话和交往的态度，变得成熟一点，跟他平等相处，可以跟他开开玩笑啊之类的，我想他会逐渐接受这种改变，最终会明白的，可能会好一点吧。

　　不过我觉得这么多年过去，你还没长大，因为你还惦记着，放开它吧，今天的你不是过去的你了。

　　我以前交了提个很不错的朋友,因为我觉得他朴实忠厚,我们走得比较近,我们一起度过了一段很不错的时光,那段时间我觉得因为有了他这个朋友而感到很开心很愉快,我对他毫无保留,我们一起谈心,生活上大部分时间都在一起,他比我长一点,因此我一直把他当成自己的一个很好的朋友来对待,把他当成我的一个老大哥来对待,因此有些依赖他,精神上很依赖他,我也没觉得这有什么不对,但是后来我们走的太近了后,我们接触久了之后,我发现他有很多我受不了的缺点,比如说不讲卫生,头痒了也不去洗,而是用梳子挠的头皮屑像雪花般飞舞,我就非常受不了他这一点,但是我又不好意思直接说他,因为我很依赖他,一直很信任他,一直很信赖他,"当他是我的老大哥嘛"!再说接触久了彼此太习惯,也觉得没意思,缺乏新鲜感,再加上我很看不惯他的有些东西,于是我们之间的友谊逐渐地变成了我们之间的负担,于是我就很想抛弃他,于是我给他写了一个小短信,告诉他我想离开他,尽管我说的很委婉,但是他还是冲我生气了,他把我以前给他写的信和这封信一股脑地塞给了我,很赌气似的,以前我们关系好的时候,我给他写了一封信,告诉他我们成为好朋友吧

　　后来我们就疏远了,我心里象失去点什么似的失去依靠的对象?失去了倾诉的对象?

　　这件事情尽管已经过去了很多年,但是现在我觉得我还是在这件事情上处理得不好,处理的不够圆满,因此心里也经常充满郁闷

　　佳山老师能给我一些建议吗?让我摆脱忧愁,我将无比地感激佳山老师